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从小到大都没有收到过情书，其实想想还是蛮遗憾的。

昨晚竟然收到了一个大学师兄发给我的情书，因为当时比较忙所以没有在第一时间点开，回到家我还是用手机点开看了，结果感觉排版乱七八糟，因为是入睡前，所以内容完全没有经过大脑，我就已经抱着手机睡着了。

第二天早上醒来我本来已经忘记它的存在，结果又收到师兄的短信提醒：用WPS看，我是用WPS制作的。

早上上班后在工作之余我还是半信半疑的用电脑打开了那份情书，果然排版出乎我的意料，很用心，排版是用信封的形式，还有一些装饰的小图案，给人一种很清新的感觉。

信的内容很长，感情很真挚，如果实在我十几岁时收到这封信我肯定会感动的哭起来，然后泪流满面的说，我愿意！

可是如今我已经将近三十岁，所以内心早已平静的波澜不惊，不再会因为一两句的甜言蜜语而迷失自我，也不会因为一两件感动人心的小举动，而以身相许。

长大了，真不好，有时想想真讨厌现在的自己。

理性又爱做梦，清楚的知道自己想要什么，但是又忍不住去做梦，梦想着有一个高富帅作为自己的追求者，然后又理性的笑笑，高富帅看上我哪一点，我是有青春无邪的年华，还是有着火辣热情的身材，亦或者是有着安迪一般的高智商？

no，no，no，全都没有，那高富帅喜欢我哪一点？我要是一个高富帅我都不会喜欢上如我这般普通的女子，所以现实还来不及叫醒我，我就迅速的就被自己的理性叫醒。

以前心里没有喜欢的人感觉只要多给自己机会就应该会遇到适合自己的，或者是那个理想中的良人，可是现在突然心里装了一个人，其他再多的人都无法再进行尝试，有时想想自己会很自嘲的觉得自己是从良了。

虽然这个词很不好听，但是我喜欢用这个词来形容自己现在的状态，虽然那个人不知道，但是我还是愿意为他去屏蔽任何其他人，心里已经住了他，其他人我也不想去试试了。

师兄写的情书真的很让我有感触，感触到的不是师兄自以为真挚的感情，而是我内心的真实想法。

最近一直在单曲循环你推荐给我的那首歌《机器灵砍菜刀》，不知道你还有没有再听？

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